当たり前だと思っていたビジョンは、時間をかけて崩れていく。
これは二十四の私から、二十一の君への、初めての告白。聞いてくれるかな。
私が子供の頃に思い描いていた、想像の今現在。そこには何でも解決しちゃう旦那さんがいて、たくさんの可愛い猫を飼って、大きな一軒家で暮らしてる。近所には友達のマヤちゃんとミヨちゃんが住んでて、海にも山にも歩いて行けて……ううん、歩いてどこにも行ける。有り触れて、欲張りに溢れた、想像だった。
もちろん、それは〈現実味〉が欠けた想像に過ぎない。歳を取るごと、遊ぶ範囲が増えるのと引き換えに、徐々に〈現実味〉は私の想像の今現在へと降りかかっていった。膨らんでいた想像は徐々に萎んでいき、形を固く鋭くなっていく。
だけど、例えどんなに〈想像＝望み〉が現実に犯されていっても、
心の何処かでは、私は幸せになれると信じてやまなかった。
だってそれが、人間だから。
望みを叶える権利があるはずだって。
でもね、それは違っていたみたい。
事実はもっとシンプルで夢のないモノ。幸せな望みを叶えるための、進路への分岐点は気付いた時にはもう、ずっと昔で、戻れなくて……手遅れらしい。手を伸ばそうにも、まるで届かない。少し前まであった望みも蝋燭の火みたいに、ふわっと消えちゃってさ。
私の人生はこれ以上、色鮮やかになることはないって。
いつか報われると、頑張って生きてきた私からしてみれば、それは残酷な衝動で、強い衝撃だった。ただ積み重ねてきたモノはあって、決して生きれないわけではなくて、死ぬという選択は漠然としていて生じることはない。
だから、なんというか、世界に諦めさせられたんだよ。浅はかな望みをこれ以上抱えることなく、多くを望もうとしないで、適度な消費的幸せにしがみつくことにした。いずれ自然と訪れる、終わりのその日まで。
つまりね、この告白がなにかというと、私にとっての君とはなにか、って話。
将来を高望みしない私。その正体は、希望に枯れ果てた無欲気取りの哀れな女。そんな私が君に告白されて付き合っている理由。それがなにかって、なんだと思っているのかな。
君は私に、認められたと思っている？
ごめんね。違うの、違うんだ。誰でも良かった。どうせ望んだ未来が手に入らないのなら、もう誰でも。ただ手伝えたら良いなあって、それだけ。
ねえ、今どんな気持ちなのかな。愛していた人が〈ただの受け身〉だって知って、ショック？ ごめんね。
恋してるのは、君だけなんだ。
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〈 ショッキング 〉
〈 カミングアウト 〉
