まだ終わりじゃない。
私の気持ちはまだここにある。冷めることなく、身の内で燃えているじゃない。紅い空を見て永遠性を感じれるし、さめざめとした青い海を見て丸裸となった世界を見ることができる。切ない感情を吐き出したくて、ずっとずっと言葉にして綴ってきたんだよ。発信してきた。そうすることで一人傷を負う必要がなかったからさ。カルピスを水で薄めて飲むみたいに、感情を分けてきた生き方だった。でもそれだけじゃなくて、発信することで誰かが喜んでくれてるらしくて、切ない感情を喜びの感情に変換することもできたんだ。
私の切ないを知って欲しいという建前。
私を読み取って救済して欲しいという本音。
だけど、何故か……ううん。最近言葉に出来てない。綴れない。私の切ないはいつまでも溜まり続けているのに、それを言葉にして発信することが出来ないんだ。ぼんやりとしている。霧がかかっているみたいに、視界が曇っているみたいに。最初はたまたま偶然だと思ってた。寝ればそのうち、涼しい風が吹けばそのうち綴れると思っていた。けれどいつまでもぼやけたままだ。まだ終わりじゃないのに。発信したりない。
切ない感情はどんどん積もっていく。絶対に虚無なんかにしないぞ、という気持ちで、ただただ切ないを大切にしてきた。風船みたいに膨らんでも絶対に弾けないように、自身を強く保つ日々。眠たくなる。ベッドで横になっていると様々なことを思い出して、言葉にしたくなるのに、指が滑って何も綴れない。
虚無なんかには、屈しない。
けれど、言葉を外に出そうとするたびに溶けてしまっていた。気付けば眠っていた。なんで、どうして。私はまだ発信できる。発信したい。一人にしないで欲しい。溜め込んでいた切ない感情は、虚無へと薄れ落ちていく。記憶だってあやふや。繋がれたチューブは日々増えてきた。たまに看護師が何を言っているのかわからないときもあった。窓の外の陽がとっても早くぐるぐる回っているときもある。指が滑る。携帯が手から滑り落ちていく。
言葉を綴れなくなってから、どれぐらいの時が経ってしまったんだろう。もう腕すら動かせなくなっていた。口から吐き出た言葉が伝わっているのか心配になる。何も発信できない。もう残っているのは冷めきった虚無だけだった。それでも私の気持ちは、ここにある。言葉にするだけの価値はまだあるはずなんだ。だから、ねえ。ねえ。
目の前が暗くなる。
まだ、終わりじゃないのに。
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一行目を〈 まだ 〉から始める。
