2017-08-10

誤用歩行

ｎ３ｗ習作

　深く濃い藍色の天井に、水色と白の絨毯。肌寒い空調は僕の肌を若干凍らせて、漏れる息は冬のように具現化する。
　ここは上空、一万メートル。
　あと少し、もう少しで、最後のお呪いが消えてしまう。
　だから、僕は歩くことを目的に、この大好きな空の上を何処までも歩き続けた。酷使した身体が限界近い、足元がふらつく。ああ、雲の中から偶に香る〈金平糖の匂い〉も、これで嗅ぎ納めだ。
　これから始まる長い旅の中で、僕は一体どれだけの糖分をまた取れるんだろう。それともあの頃に帰りさえすれば、あの頃の糖分は僕にとっての〈新しい〉になるのかな。
　そう考えて一歩を踏み出した瞬間、足元の空に、亀裂が入った。もうそろそろらしい。
　亀裂が光り輝いて、空が一瞬ピントがずれたみたいに曇ってすぐ、一気に足元が崩れ落ちた。
　身体に速度が加わって、景色が上へ加速していく。僕の身体に残留したお呪いの残り滓の影響なのか、落ちる身体は垂直のまま。
　急降下。
　飛竜が潜む雨雲を抜けて、遠くに〈現実と幻想の大陸〉が広がっているのが見えた。懐かしい故郷、未だ君が住んでいる地。きっと七年後に再会出来るはずなんだ。
　だって〈アルキカタ〉に、そう書かれていたから。
　潮風が顔を叩き、次第に目が開けられなくなってきた。だけど圧迫感のようなもので、海面が近付いて来てるのがなんとなくわかる気がする。
　そして、海面に落ちる直前。薄めに目を開けると、遠くに何一つ無い地平線が長く続いているのが見えた。
　上空一万メートルから落下し、叩きつけられた身体の四肢が弾け飛ぶ。自由を無くした僕の視線が冷たい海の中へと落ちて、重たい後頭部にさんざん振り回された挙げ句の果てに、真上を向いた。
　揺らぐ空に向かって、僕から漏れた息が泡になってふわふわと飛んでいくのが見える。それに比べ、僕の身体は暗闇と化した海の影の中へと落ちていく。

　培った知識で占ってみれば、漏れて離れていく息は、僕の意思。暗闇に落ちていく身体は、僕の運命と示された。

　僕の意思は何処へ？　そして暗闇に落ちる運命は、この死を示すのかな。それとも、この先の……
　ふと、暗闇の中に、ぼんやりとあの頃の街並みと、君の硬い表情が逆再生で放映されている。
　全ての始まりの、あの頃。
　僕は、君の硬い表情をどうしても崩したくて〈呪い師〉になったんだ。
　もうすぐ、会えるよ。〈アルキカタ〉にもそう書いてあった。このまま底へ落ちて、僕は再び産ぶ声をあげる。七年後にクレープを頬張り、カフェでホワイトモカを頼んだその翌日に、君と僕は再会する。
　書いてあったんだ、最後のお呪いによる死を迎えたとき、僕は再び蘇るって。
　書いて、あった。

nina_three_word.

〈足元〉

〈表情〉

〈泡影〉

2017-08-09

霞んだ視界世界

ｎ３ｗ習作

　彼の家に帰るとき、わざと音を立てず、ただいまを言わずに帰る時がある。
　意地悪なんかじゃない。私がいないときの彼の姿が見てみたくて、仕方が無く音を消してみてるだけ。
　玄関の戸を静かにゆっくりと閉めて、忍び足で廊下を進み、彼がいるであろう寝室を覗き込む。
　彼は……ベッドに腰をかけて、携帯電話の角を指でなぞっていた。
　その携帯電話は特別製。私しか連絡先を知らない携帯電話。私としか連絡が取れない携帯電話。
　ずっと、私からの連絡を待っていたんだね。可愛い。
　また音を立てずに、彼に近付く。一歩、二歩、三歩。大きな歩幅で。
　彼の顔が、目の前にある。
「ただいま」
「わ、ああ、おかえり。おかえりなさい」
　彼がきょろきょろと驚いて、朧げであろう私を見つけて微笑んだ。
　その霞んだ黒目を、盲目手前を細めて。
「ごめんね、驚かせて」
　私は笑みを含んだ言葉を隠せないまま、謝った。
「驚きましたよ。連絡が無かったのは、そういうことですか？」
　連絡？　ああ、なるほど。一瞬何のことだろう思ったけど、理解する。
　帰りが遅くなるとき、九時以降になるときは、彼に連絡すると約束していた。
「んーまだ八時だよ」
「あ、れ、まだそんな時間でしたか……なんだか今日は時間がゆっくりですね。すっかり体内時計を身につけたものだと思っていましたが、まだまだです」
　照れ隠しなのか、彼が多めに喋る。どうしたのだろう、今日はとても寂しがり屋らしい。
　そんな弱々しい彼にご褒美とでも言うように、本当は自身へのご褒美のために、優しく抱きしめた。
　ああ、彼は、私がいないとこの家から出られない。
　私がいなければ満足に食事も取れない。
　私だけを認識して、私だけを待つ日々。
　とても、可哀想で可愛い。私だけの彼。
　空っぽを、満たせる。
　彼が私の身体を深く触ろうとしたから、静かに離れる。
「ご飯、作ってくるよ」
　“お楽しみ”は後に取っておこうね。
　彼が申し訳なさそうに笑うのを見て、私は台所へと向かおうとする。
「あの」
「ん、なあに」
　何か言いたげな声に足を止めた。
「煙草、別に家でも吸っていいんですよ」
　彼の言葉に、私は驚き、動揺する。
　煙草が嫌いな彼に気付かれないように、心掛けていたはずだった。
「匂い、した？」
「ええ。今朝に一本と言ったところでしょうか」
　確信を持った彼の声は、何処か裏切られたと落ち込んでるようにも聞こえる。
「ううん、職場で喫煙する先輩のせいかな。煙草吸ってる前でガミガミ怒られちゃって」
　平気で嘘をついた。もし顔を鮮明に見られたら、お終いの表情をしていたと思う。
「そう、ですか。いえ、変なこと言ってすみません」
　納得してそうで、納得していない彼が俯いた。
　ああ、きっと、彼にとっては、嘘か真実かが重要なのに。また、嘘をついてしまった。その霞んだ目を良いことに。
　嘘つきで、強がりな私。本当は、彼がいないと生きていけない私。彼という存在を抜いてしまえば、空っぽで中身の無い私。
　そんな実のない粃のような私を、彼は愛して必要として満たす。
　目に霞む朧を信じるなんて、無様。
　だから、だからと言い訳をして、私は今日も明日も、彼を生かすんだ。
　

nina_three_word.

〈朧〉

〈粃〉

2017-08-08

数億年の街から消える恋

ｎ３ｗ習作

「ねえ、この時間だった気がするの」
　夕暮れが終わろうとする夜の間際。街を分ける河川の橋の上。
　女が橋の柵に寄りかかって、手を繋いだ先の男にそう言った。
「この時間？」
「私が、貴方の側に居れることを許された時。今みたいな夜の入り口」
　遠い……三年も昔の事に、男が「そうだね」と笑う。
「僕らはまだ制服を着て、大人に縛られていたっけ」
「そうね。あの頃は、私は今より泣き虫で、可愛らしい虚弱な生き物だった」
　河川の流れる音、偶に走る車の音とは別に、女の声は小さくはっきりと男に届いていた。
「あの時も貴女は泣いていたよね」
「ええ、確かじゃない幸せを……崩れやすい幸せをわかっていながらも、貴方に望んで求めていたから」
「そんな怯える繊細な貴女を、僕は欲望を抑えられないまま攫ってしまった」
　橋の柵に男が両手を伸ばし、思い出すように河川を覗き込む。
「僕の元へ来て、後悔してる？」
「……貴方がさせてないわ」
　女が困った顔をして言って、男は安心して目を閉じた。
「でも、これから先はまだ、不安」
「不安。例えば、何が不安かな」
「例えば、私がいない、貴方の世界」
　笑みをこぼしながらそう言った女は、表情を微かに曇らせた。
　例えばも何も、それだけが女にとっての恐怖の全てとでも、言うかのように。
　そんな女を見て、男がポケットに手を入れる。
「そっか。ん、わかった」
　女が男の言葉に疑問を持ち顔を上げると、男が携帯電話を躊躇わず河川に投げ捨てた。
「なんてことのない。貴女と僕しかいない世界、それだけにすればいい」
　川に落としていた視線を、女に男が向けてそう言った。
「それは……でも、そんなの、駄目」
　あまりにも我儘。そう言葉を繋げる前に、女が涙を流す。
「大丈夫。このまま橋を渡って、どこか遠くの街に行こう。名前なんかも変えて、僕らを知る人がいない街へ」
「そしたら、それだけで、二人だけの世界になるっていうの」
「なるよ。一人と一人で行くんじゃない。二人で行って欠けないように、水の底で暮らすように、ね」
　へらっと言って笑う男に、女もつられて笑った。
「ふふ、ねえ、まるでシーラカンスみたいね。私たちこの数億年前の街から消えても、何処か知らない現代でひっそりと生き続けるだなんて。夢みたい」
「夢でも、ずっと側にいれるならいいよ。そうなれば僕らは、数億年はずっと一緒だ」
　そう言って男は女の手を引き、橋の向こう側へと歩いていく。
　恋人たちの想いは、誰にも知らなれない街で、死の先、崩れやすい幸せの中で、朽ちないと信じている。

　一人と一人の過去を捨て、二人の半永久的数億年の未来を。

nina_three_word.

〈シーラカンス〉

2017-08-07

殺人鬼役

ｎ３ｗ習作

　モノトーンでまとめられたシンプルな部屋に、赤の差し色が入る。
　気付けば頭が割れた女は、壊れたロボットのようにふらふらと歩いて、壁に激突してから力尽きて倒れた。
　僕の拳銃は片手の中で小さな煙を吐き出している。女の遺体なんかよりも、煙の方が「撃って殺した」という事実に繋がってしまう現実。
　また、あっという間の死のシーン。
　瞬きをしている間にも、その一大イベントは訪れて過ぎ去っていく。ハロウィンの夕方にうっかり昼寝をして、起きてたら全て終わったかのような、後悔と喪失感。
　終わりと決定付けるモノが一瞬だなんて、毎回もったいないと思うぜ。まあ、そもそも決定だからこそ、一瞬なのかもしれないけど。
　弾丸がいつもの百倍ぐらい遅かったら、いつまでもその瞬間を眺めてられるんだけどな。

　拳銃を片手に女を騙すようになってから、二十四時間の誕生日を二回迎えた。
　二年分の歳を取った間に、死のシーンを見送った女は五人になる。
　一人でいる歳上の女が狙い所だった。「私は頼れる」という自信を植え付けてやれば、あとはちょろい、すぐに落ちていく。
　……ああ、そうじゃないな。自覚するために、常に自身の行動理由を確認するためには、時間や女の話なんかじゃない。
　死への執着。
　ずっとわからなくて、知りたくて拳銃を手に取った。しかし、今もわからないままだ。
　母さんと妹がクソ親父に殺された場に、僕は立ち会えなかった。ずっとずっと、それだけを後悔している僕がいる。ああ、なぜ。
　なぜ、死んだという事実より、死のシーンに立ち会えなかったっと後悔しているのか。
　それを知りたいがために、僕は殺人鬼の役を買って出ている。
　しかし、何度銃弾を放っても、いまいちピンと来ない日々だ。先月殺したモノクロ女だって、小説のあっさりした殺人描写のように、瞬きをしている間に死んでしまった。
　そう。瞬きを、している間に。

　台風が遠くで暴れているような清々しい今日。路地裏で酒を片手に持った、死んだ目の年上の女を口説いて家に上げてもらった……が、ドジをしてしまった。
　男にフラれ自暴自棄になっていた女は、最高な程ブラコンだった。しかもその兄も重度のシスコンときた。イかれにイかれを輪にかけた兄妹、お似合いだと思う。そんな兄妹愛のおかげか、拳銃を取り出した奇跡的瞬間に女の兄が駆けつけてきた。
　拳銃を奪われ、結果この有様だ。腹に風穴が開いている。
　死ぬと、確信した。そう思うと今銃口を再び向けられているこの瞬間、見事に思考以外がスローモーションになって、死のシーンが長くなる。
　殺される立場になって、やっと気付いた。死ぬからこそ、瞬きをして見ないフリをしていたと。死に恐怖していたと、今更になって理解した。
　こんな死のシーンなのに、しみじみと思ってしまう。
　僕はただ、恐怖を分け合いたいだけだった。

nina_three_word.
〈しみじみ〉
〈まばたき〉

2017-08-06

夏休み明けに生まれ変わる

ｎ３ｗ習作

　蒸した体育館の終業式の中で、私は冷たい眼差しを全体で感じ取った。髪の隙間から視線の元を辿ると、隣のクラスの佐久間美波の姿が目に入る。
　普段は大きくてくりくりしている目が、糸のように細くなって、音も無く私に眼差しを向けている。
　その眼差しに私は答えられない。知らない。

　私が美波と出会ったのは、放課後の暇潰しのために入った去年の美術部でのことだ。
　数ある文化部の中から美術部を選んだのは正解で、特別技術がある人が揃ってるわけでもなく、活動もそこそこに馴れ合いの多い活動をしていた。人と意味のない会話をして時間を忘れる。それがなんで悪いのかとかわからなくて、ただ心地良かった。
　美波は部員の中でも際立って、意味のない会話の波長が私と合う。お互いの会話のペースか、趣味か、話し方か。わからないけれど会話をする回数が、時間が多くなる程に、私と美波の距離は縮まっていった。
　気付けばお弁当の時間も一緒になって、なんとなく仲の良い友達なんかいつの間にか霞んでいて、美波は私の親友になっていた。
　私は美波の一番の友達。美波にとって私は、居なければならない依存対象。
　けれど、私はそうじゃない。美波がいなくても、困らない。

　右斜め前の男子が足の位置を直した。相変わらず校長先生の話は長くて、この体育館に閉じ込められた生徒たちは根を上げている。
　そしてまた、美波の視線を感じた。
　きつくて、鋭くて、痛くて、底冷えしてるけど、感情的な視線。
　まるで、私のことを「人殺し」とでも言って、忌み嫌ってるような。
　私は殺していない。誰も、殺してない。
　ただ、美術部を辞めるだけ。
　それを美波が許さなかった。まだ文化祭の作品展示が残ってるだとか、今辞めると後輩たちに悪影響だとか、建前を並べて。
　本当は、自身が可愛くて寂しいだけなのにね。
　そんな建前を並べて、引っ込みがつかなくなった美波は私を突き放してしまった。〈美波にとっての私〉と呼ぶべき自身の依存対象が無くなって、私を恨むようになった。
　消えて無くなったのは私のせいじゃなくて、美波の自業自得なのに。
　寂しいんだろうね。私は寂しいよ。だけど引き止めるほどじゃない。
　きっと、この終業式が終わって長い長い休みが来れば、美波の恨みも勝手に消えて、二学期の学校で会う頃にはお互い何も無かったかのように廊下ですれ違う。
　私はそうやって忘れられてしまうことが、とても寂しい。
　この夏休みが、二人にとっての暇乞いになる。
　高温の熱気と、長い時間に、二人の身を任せて。

nina_three_word.

〈眼差し〉

〈際立つ〉

〈暇乞い〉

2017-08-05

無き神と雨の内側

ｎ３ｗ習作

　あの降り止まない〈悪夢の雨の厄災〉の日以来、僕はずっと長靴を履いている。
　陽の温度や眩しさなんて忘れた頃に、もう飢えて死ぬだろうという頃になって、雨は止んだ。
　降り始めてから、約一年後のこと。それが、一週間前のことだ。
　傾いた団地の棟の最上階から、陽の隙間が出来た曇り空を見上げた。意外にも心は穏やかだ。まるで、晴れた空を見て「やっと遊びに行ける」と、休日の中で雨を止むのを待っていた少年のように。
　しかし、遊びに行く相手なんて、この世界にまだいるのか。
　少なくともこの棟の住人は、一人残らず全員死んでしまった。
　それはだって、僕が。
　そもそも僕は、この棟の住人ではない。この棟に住む友人の元を、雨の中訪ねた身でしかないのだから。
　錆びついた鉄の階段を慎重に降りていく。乾いた涼しい風が、首筋を優しく撫でた。雨のない透明な視界が、遠くまで見ることを許した。そんな当たり前のことがとても懐かしく感じる。
　それもそうか。一年、僕らは一年、雨に。
　いつの間にか一年、歳を取っていた。少なくとも僕の誕生日のときには、友人は目の前にいたっけ。
　あの日、友人の家に着いて豪雨はより勢いを増していった。「今日は雨だから泊まっていけよ」だなんて、少し楽しくなるようなことを友人が言っていたのを覚えている。
　朝には道は川になって、全ての住人は閉じ込められてしまった。
　少しぬるっとした最後の階段を降りると、浅い川と化した道が目の前に広がった。よくわからない植物が流れて浮いている。僕は長靴を履いた足で、恐る恐る川へと入っていった。
　なんてことのない水嵩。外へ出れることに、僕は胸が高鳴る。
　道だった浅い川の中、流れに逆らうように前へと進んで行く。日光と栄養不足で貧弱になった身体が叫んでいる。
　曇り空がいつの間にか大きく散っていて、鋭い直射日光が僕を刺した。
　ああ、この感じ。この暑さ。今は……夏なのか。
　足元の冷たさと壊れた町。白い肌を黒く染めそうな夏の日差し。そんな混沌の中を、僕は絶望へと重たい長靴を引きずって歩んでいる。
　何故なら、そのフェンスの向こうには、僕の町と家が見降ろせたはずだったから。
　そこからの景色はいつだって綺麗な夕焼けが町を染めていた。
　しかし、今そこから見えるのは、大きくて歪な、無いはずの湖。
　ああ、この荒れ果てた町にはきっと、僕を知る人だなんて誰もいない。家族も友人も、誰も。
　神様、これがお前の予定調和だと言うのなら、親しい肉を食らってまで生きた僕も予定調和なのか。
　全て流され、存在しないお前を恨む僕を、遣らずの雨の跡に取り残さないでくれ。
　